HISTORIETAS POLICIALES: CONECTARSE AL WIFI DEL VECINO

Curiosidades sobre el mundillo policial. Página no oficial

viernes, 2 de enero de 2009

CONECTARSE AL WIFI DEL VECINO

http://www.adn.es/tecnologia/20070907/NWS-1656-internet-robo-red-inalambrica-delito.html

Publicado por Diego en 21:47

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LAS LEYES DE LAS EMERGENCIAS EN AMBULANCIA

1ª LEY: Todos los avisos de emergencia esperarán hasta que empieces a comer, no importa a la hora que lo hagas.Pocos traslados habría si el personal de críticos no comiera nunca. Encarga la comida siempre "para llevar".
2º. LA LEY DEL TIEMPO: No existe una relación directa entre la hora que supones que vas a cambiar de turno y la hora en que realmente lo haces. La causa puede expresarse aritméticamente mediante la siguiente ecuación: Hora de relevo = n+1 minuto. Donde "n" es la hora de tu último traslado, de lo cual se deduce que si tu cambio de guardia se realiza a las 8h, tu último servicio comenzará a las 7:59´.
3º. LA LEY DEL TIEMPO Y LA DISTANCIA. La distancia del traslado aumenta a medida que se aproxima la hora del cambio de turno.
4º. LEY DE LA GRAVEDAD. Cualquier instrumento, cuando se caiga, irá a parar al sitio menos accesible de la ambulancia.
5º. LEY DE LA SIMULTANEIDAD Y EL AZAR. Los traslados se producen al azar, pero todos simultáneamente.
6º. LEY DE LA PARADA RESPIRATORIA. Todos los pacientes a los que haya que hacerles la respiración boca a boca habrán terminado de comer una barbacoa con cebolla más una pizza de ajos con pimiento picante, todo ello bien regado con al menos tres jarras de cerveza.
7º. EL PRINCIPIO BASICO DEL PERSONAL DE LA SALA DE COORDINACION. Hay que asumir que todo el personal de las bases de ambulancias es idiota hasta que sus acciones prueben esta presunción.
8º.EL PRINCIPIO BASICO DEL PERSONAL DE LAS BASES DE AMBULANCIAS. Hay que asumir que todo el personal de la sala de coordinación es idiota hasta que sus acciones prueben esta presunción.
Todo el personal de las ambulancias que pasa a las salas de coordinación se idiotiza poco a poco con el paso del tiempo.
9º. EL AXIOMA DE LOS AVISOS DE MADRUGADA. Si te activan por un accidente de tráfico después de media noche, y no encuentras un borracho en el lugar, sigue buscando: alguien se ha perdido.
10º. LA PRIMERA REGLA DEL EQUIPAMIENTO. Cualquier pieza del material de soporte vital avanzado nunca fallará a menos que: a) Necesites salvar una vida. b) El vendedor del servicio técnico se acabe de marchar. Nunca te fíes de que tu chaleco, equipo, maletines y demás estén completamente equipados, a pesar de la convicción del resto de la dotación. El equipo que se ha perdido o que no funcione lo necesitarás en el próximo servicio.
11º. LA PRIMERA LEY DE LA CONDUCCION DE LA AMBULANCIA. No importa lo deprisa que conduzcas la ambulancia cuando respondas a un aviso: nunca será suficiente. Excepción: a menos que te encuentres con un control de la Guardia Civil, que entonces, será demasiado rápido.
12º. LAS REGLAS DEL BAÑO.
1) Cuando se reciba una llamada entre las 7:30 y las 9:00, estarás siempre dentro del cuarto de baño.
2) Si acabas de salir del cuarto de baño no recibirás llamada alguna.
3) Si no te has decidido a ir, te arrepentirás muy pronto.
4) La probabilidad de tener un servicio aumenta proporcionalmente conforme se incrementa el tiempo desde que fuiste por última vez al cuarto de baño.
13º. LA PRESUNCION BASICA RESPECTO A LAS TELEFONISTAS. Cuando tenga oportunidad, cualquier gestor será muy feliz enviándote al sitio donde tengas que acudir, sin que le importe en absoluto su desconocimiento del lugar.
La existencia (o no existencia) de una localización dada, es una cuestión de importancia menor para una telefonista. Cualquier lugar designado como cruce de calles, será probablemente una avenida. Si el nombre de la calle puede ser mal pronunciado, la telefonista lo hará. Si el nombre de la calle no puede ser mal pronunciado, la telefonista lo hará. Resumiendo, la telefonista siempre se referirá a la localización de la manera más confusa que le resulte posible.
14º. PRIMER PRINCIPIO DE TRIAGE.En cualquier accidente, la gravedad de un paciente es inversamente proporcional a la cantidad y volumen de los gritos de agonía emitidos por la víctima.
15º. REGLA DE LAS HERIDAS IMPRESIONANTES. Cualquier herida, cuya visión te produzca mareos, debe ser inmediatamente PRESIONADA con todo tipo de gasas y vendas que tengas a mano.
16º. LA LEY DE LOS PROTOCOLOS DE RADIO. Los protocolos de actuación más simples serán expresados siempre con las palabras más retorcidas e incomprensibles. Por ejemplo, "Delta-November-India" en vez de carnet de identidad. Si no entiendes un protocolo de actuación, seguramente es que es demasiado obvio. Si crees que entiendes un protocolo, seguramente te equivocas. Sigue siempre los protocolos... pero se lo suficientemente listo para olvidarlos cuando sea necesario.
17º. LEYES DE LOS INSTRUCTORES DE EMERGENCIAS. Los que no saben hacer una cosa, la enseñan.
18º. LEYES SOBRE LOS EXAMINADORES. Los que no saben hacer una cosa ni tampoco enseñarla: evalúan.
19º. LEY DE LA ILUMINACION. La cantidad de luz disponible para examinar una herida es inversamente proporcional a la gravedad de la misma.
20º. LEY DEL ESPACIO. La cantidad de espacio disponible para trabajar con un paciente es inversamente proporcional al espacio disponible en el lugar.
21º. LA LEY DE LOS FAMILIARES DE LOS PACIENTES. A mayor gravedad de un paciente, se produce un aumento exponencial del número de familiares en actitud grosera y no cooperadora.
22º. LA TEORIA DEL PESO. El paso de un paciente que hay que transportar es igual al cuadrado de la suma de los pisos que debes subir para llegar a él, más los pisos que debes descender para llegar a la ambulancia. Los pacientes más gordos tienden a habitar las viviendas más elevadas sobre el nivel del mar. Si el paciente es obeso severo el ascensor estará averiado y la luz de la escalera fundida. En el hospital, el peso del paciente es inversamente proporcional al número de celadores existentes. Resumen: La gravedad de las lesiones es directamente proporcional a la dificultad para acceder a ella.
23º. LAS REGLAS DE LAS ALTAS "IN SITU".
1º Inmediatamente después de haber dado un alta en un domicilio, se desencadenará allí mismo una situación de vida o muerte.
2º Las repercusiones laborales de este suceso se incrementarán conforme se aproxime la fecha de finalización de tu contrato temporal.
3º En el momento que tu ex-paciente se siente en el banquillo como testigo, el juez habrá quedado impresionado por el tremendo esfuerzo que tuvo que realizar para alcanzar las escaleras, con la bata y las zapatillas puestas, con el fin de avisarte que se había puesto mal de nuevo.
24º LA 1º REGLA DE LOS MIRONES. Cualquier mirón que te ofrezca ayuda, no estará capacitado para dártela.
25º. LA 2º REGLA DE LOS MIRONES. Si un médico se encuentra en el lugar de la emergencia, trátelo como si fuera un ginecólogo, por lo menos hasta que se demuestre lo contrario. Si sospechas que se trata de un Proctólogo, nunca le des la espalda.
26º. REGLAS DE LOS DISPOSITIVOS DE ALARMA Y SEÑALIZACION. Cualquier ambulancia que vaya urgente con las luces y sirenas puestas será totalmente ignorada por los automovilistas, los peatones y los perros que se encuentren en su camino, o en sus proximidades. Las sirenas de la ambulancias producen sordera aguda y total, pero transitoria. Las luces de la ambulancia producen ceguera aguda y total, pero transitoria.
27º. LA LEY DE LAS CONSECUENCIAS DE ENSEÑAR LA AMBULANCIA POR LAS ESCUELAS O EL SINDROME DE HERODES. Un número virtualmente infinito de locos bajitos de edad escolar, con grandes y anchos ojos inquisitivos, pueden subir a tu ambulancia cuando les des la más mínima oportunidad, lo cual invariablemente harán de todos modos. No habrá ninguna llamada de la central mientras no estén dentro de la ambulancia jugueteando con el equipo. El tiempo que tarden en bajar del vehículo será al menos cuatro veces superior al de subida. Cualquier pieza vital del equipo habrá desaparecido en el combate.
28º. LA REGLA DE LOS NOVATOS. El verdadero valor de un novato, cuando es expresado numéricamente, es siempre un número negativo. El valor de este número puede calcularse de modo simple, pidiendo al novato que califique sus habilidades entre 1 y 10, siguiendo estos ítems:Escala para el Técnico novato: 1 = peligroso para la salud. 10 = Miembro de la SEMES. Escala para el conductor novato. 1 = negado para la conducción. 10 = Carlos Sáinz. La Puntuación definitiva para el novato se otorgará simplemente añadiendo delante del valor que él mismo se asigne un signo negativo. Trata a cualquier conductor o Técnico novato asignado a tu base como si fuera un mirón (para más explicaciones ver la 1º ley de los mirones). Asegúrate que el novato sepa que 3340 no es un tipo de vendaje sino un indicativo. Los novatos siempre buscan las cosas grandes en los compartimentos pequeños y viceversa. Que alguien sea más experimentado que tú no significa que sepa lo que hace. Los nuevos tienen su propia manera de hacer las cosas.
29º. LA REGLA DE LAS REGLAS.Tan pronto como una ley sea aceptada como verdad absoluta, una excepción a tal regla ocurrirá inmediatamente.
30º. PRIMERA REGLA DE VALORACION. Los signos de la piel lo dicen todo.
31º. SEGUNDA REGLA DE VALORACION. Las personas realmente enfermas no se quejan.
32º. TERCERA REGLA DE VALORACION. El aire entra y sale, la sangre circula y circula. Si algo de esto varía es una mala señal.
33º. CUARTA REGLA DE VALORACION. Si atiendes a un niño y está callado, preocúpate.
34º. REGLA DEL CINTURON DEL TECNICO. Todo el material de sobra que lleva el técnico colgado de su cinturón es el más nuevo.
35º. REGLA DE LA SATISFACCION. Si tratando con tu jefe, los ciudadanos o los pacientes, te sientes satisfecho, ¡no lo digas¡ podría ser un error.
36º. REGLA SOBRE HEMORRAGIAS. Todo lo que sangra, tarde o temprano se detiene.
37º. LA REGLA DEFINITIVA. Todas las personas se mueren, hagas lo que hagas.
38º. REGLA SOBRE LOS VOMITOS. Si un paciente vomita no se te ocurra mover su cabeza o acabarás limpiando más equipo vomitado. Cuando un paciente vomita, asegúrate de la ayuda real con la que cuentas y no del apoyo de tus compañeros o ciudadanos, que se escaquearán.
39º. REGLA DE LAS SITUACIONES PELIGROSAS. Si alguien muere por riesgos químicos, descargas eléctricas u otras situaciones de peligro, que sea el paciente y no tú. Habrá problemas.
40º. LEY DEL EQUIPO. Si está mojado, pringoso y no es tuyo ¡déjalo!
41º. LEY DE LA IGNORANCIA. Dios protege a los ignorantes y a los borrachos.
42º. LA REGLA DEL TIEMPO MUERTO. Las guardias están llenas de intensos periodos de aburrimiento en ocasiones interrumpidos por momentos de absoluto terror.
43º. LAS FASES DE LA EMERGENCIA. Cada emergencia consta de tres fases: Pánico, Terror y Remordimientos.
44º. LA LEY DEL MEDICO ENFERMO. Los médicos que sufren accidentes son los primeros en quejarse de cómo la ambulancia coge los baches.
45º. LA LEY DEL TECNICO EFICIENTE. Las medicalizadas salvan vidas, pero las habilidades de los Técnicos son las que les ayudan a salvarlas.
46º. LA REGLA DE LOS REFUERZOS. Si la cosa está fea, no renuncies, improvisa, ajusta, supérate. Sólo entonces pide refuerzos. La mayoría de las veces, cuando llegan los refuerzos la situación no será tan grave. Y te llamarán nenaza blandengue.
47º. LEY DE LOS MANUALES. No existe el "Manual para casos de Emergencias".
48º. LA LEY DE LOS SERVICIOS. No existen malos servicios, sólo aquellos que no siguen tu línea. En definitiva, si algo puede ir peor, lo hará. Nunca olvides que lo 1º es lo 1º, lo 2º es lo 2º y generalmente lo 3º es lo 3º, y que lo que no puede ser no puede ser y normalmente es imposible.
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